Весна! Как вкусно пахнет ультафиолетом![/quote]

Интересное виденье мира!

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы.
Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
...

ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район.
Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. 257 от 26 июня 2003г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия.
Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо.
Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными.
Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики.
И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий Н.Г. Тайманов

Да-а-а-а-а!!! Такого я еще не встречал.

Печально.

реклама

мне с автобусом понравилось

Заранее извиняюсь, но на слово &екс стоит запрет на форуме. Поэтому слова пишутся как-то странно, додумкивайте сами.....

Театральный Диалог двух студентов - сексосопотолога и больного!
>
> [i]Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в
>[i] [i]театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом
> сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
>
> Входит больной и садится перед доктором:
> - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со
мной кричат.
> - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня
> давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
> - Hо они кричат всегда одинаково.
> - И как же они обычно кричат?
> - "Помогите! Hасилуют!"
> - Да, любопытный медицинский случай.
> - Доктор, а я часом не болен?
> - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
> - Что же мне делать, доктор?
> - А вы не пробовали брать их лаской?
> - Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
> - Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
> - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю,
> доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
> - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы
> знаете, что у мужчины самое главное?
> - Я догадываюсь...
> - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова,
а точнее язык.
> - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
> - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
> - Hу, я догадываюсь...
> - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
> - Я не понял, лизать уши им, что ли?
> - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще
> существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости,
так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
> - Доктор, а вдруг я импотент?
> - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
> - Зачем?
> - Будем лечить.
> - Ой, а я было подумал, что вы...
> - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
> - Осложнения! Доктор, а жить я буду?
> - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
> - Hет.
> - Hу хотя бы пьете?
> - Hи капли.
> - Плохо.
> - Почему?
> - Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
> - А я что делаю?
> - Теперь не дышите.
> - Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
> - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
> - Доктор, а можно умереть от воздуха?
> - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
> - Hикогда не был.
> - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
> - Hет, и в психиатрической я не лечился.
> - Значит, не лечились?
> - Hет, не лечился.
> - Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
> - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить
могу.
> Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
> - Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
> - Как же теперь быть, доктор?
> - А, может, вам того... пол поменять?
> - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
> - Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
> - Это как же так?
> - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как
> говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с
> женщинами.
> - А без этого никак нельзя?
> - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на
электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
> - А что за диагноз у меня?
> - Хроническая мозговая недостаточность.
> - Так мне при смене пола и мозгов добавят?
> - Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...
>
>
> В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной
> комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от
смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности.

Катечкин скажи ка мне, а где ты работаешь???

"Никогда не относись к жизни слишком серьезно. Живым нам из нее все равно не выбраться".....

............Зачем тебе, Андрюха, моя работа? Я там слишком серьезная и вредная)))).

У тебя вылетают такие шедевры на сайт Пушкин тихо курит, а спросил так из любопытства, мож в быблыотэке

Следователь она, Примус! Ты разве еще не понял?

,беги дядя митя, беги....!

Денис да Я особо ...... ладно че орать то

Было бы куда!!!