Фотки понравились и рассказики тоже. Кстати, прочитала про "в угол поставлю" и вспомнила, что тоже хотела узнать одну непонятную мне весч.....Несколько раз за последнее время встречала на дороге ГАЙцевские и милицейские машины с наклееным желтым восклицательным знаком. Про то, что этот знак сейчас обязаны себе клеить все, кто за рулем от 0 до 2 лет, слышала.....типа "чайник"...но вот что в Гайцы и водителями в МВД принимают с нулевым опытом вождения - не слышала....Или может они так шутят? Никто не в курсе?

Я тоже видел таких. Но не знаю как это к ним относится.
http://pikabu.ru/images/previews/12777188765999.gif

Петровна Я как не гляну ты в инете, ты что не работаешь? поди устала от вчерашнего застолья

Иваныч, подойди к зеркалу и прочитай перед зеркалом этот вопрос вслух. Потом молча посмотри на изображение в зеркале и тебе будет ГОЛОС из зазеркалья Прислушайся к нему....ты многое поймешь

раздел Ю М О Р для тебя стал родным это Я уже понял, но вот твой бубнеж меня начинает доставать Я тебе при встрече все выскажу, если ты захочешь

Проститутка делает м...ет боцману: час прошел, второй прошел. Не выдерживает и говорит "Так он же у тебя не стоит"
Боцман отвечает" А мне не надо, чтоб стоял. Мне надо чтоб блестел"

вот еще:

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские мужики настолько суровы, что подтираются наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в зад
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что никто не знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

как трудно быть гондурасом, знает только гваделупа.
*******
долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. сошлись на мойдодыре
*******
котлеты "залп авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!
*******
- говорят, абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- да!
- своей новой любовнице?
- нет! к колесам своего автомобиля!
*******
дача. теща кричит зятю:
- шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. зять в домике, тихим голосом:
- а я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
*******
новости.
массовые беспорядки в китае. манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
*******
верить нельзя ничему. сплошные разочарования в жизни.
вот, например, вчера... открыла дверь, на которой была надпись "мужчины", а там оказался туалет.
*******
"как обманчива природа...", подумал ежик, слезая с кактуса.
*******
сидят два алкаша. один у другого спрашивает:
-ты не знаешь, почему меня все называют джином? наверное, потому что я всё могу.
второй ему отвечает:
-нет. просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
*******
лет 5 назад, кажется, один спротивный комментатор (фамилию не помню) оговорился в прямом в эфире. он сказал примерно следующее:
... а сейчас вы видете на своих экранах японского лыжника по фамилии херовато. дааа, (со вздохом) и идет он не лучше...
******
"машина стой" - кричала девушка, продолжая жать на педаль газа…
*******
- у тебя фингал под глазом!
- да знаю я. это солнышко мое мне в глаз засветило.
*******
объявление:
продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.
*******
с друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под
пиво.
*******
- гаишники вообще офигели! вчера оштрафовал на 500$!
- за что?
- говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
*******
маркетологи в тупике: в бейсбол в россии никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
*******
девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. где логика?
*******
экскурсия в зоопарке. гид:
- это слон. живёт в джунглях индии. половой акт длится 2 часа.
жена мужу: - слышал?!
муж загрустил. идут дальше. гид:
- это бегемот. живёт в болотах африки. половой акт длится 1,5 часа.
жена: - слышал?!
муж голову опустил. идут дальше. гид:
- это северный олень. живёт в тундре. половой акт длится 1,5 сек.
муж: - слышала?!! слышала!!!
жена: - дурачок! посмотри какие у него рога!!
*******
- живем мы в сибири. зимы у нас холодные! девчонки по две пары стрингов надевают!
*******
- где тут у вас район ста баксов?
- чего??!!
- мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
*******
пост гаи. стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. тот обалдевая:
- мать, ты че, с ума сошла? здесь не пастбище!
- ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
*******
гаишника может обидеть каждый. достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
*******

Любознательная дочка спрашивает у мамы
-Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Мам, ну мы прям, как матрёшки

старенький но прикольный


Мужик с женой(чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан
говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за член один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!

Очередные картинки от меня....

Исчо...