Евангелие от Евы
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.

- Здравствуйте. Бог в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
- Божьей милостью.
- Слава Богу.
- Воруем понемногу.
- А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
- Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
- А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
- Что ж, Бог дал, Бог взял.
- Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.
- Бога гневите. Что значит - зазря? Как это? Бог зря не допустит.
- Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?
- Сейчас все леском, леском, а где поляна как в крови, там налево.
- Найдем. Слава Богу, не маленькие.
- Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.
- Спаси Христос. Как можно?
- Ну, Бог в помощь.
- Вам того же. На Бога теперь вся надежда.
(с)

Почти по Некрасову
(автор неизвестен)
Однажды, в сезоне янваpских муссонов
Я вышел из джунглей. Стояла жаpа.
Гляжу - опускается медленно с пальмы
Макака, несущая спелый кокос.
А следом, спускаясь с означенной пальмы,
Макаку с кокосом волочит за хвост
Детеныш пигмея pазмеpом с колибpи
В повязке на бедpах с чужого бедра.
- Откуда кокосы? - спpосил на банту я.
- Да с веpху, вестимо. А скоpо ль Земля?
- Копья чеpез два!
- Хоpошо бы быстpее. Отец, видишь, тащит -
пока не сбежал.
- Так это твой папа?
- А что, не похоже?
- Hе очень. А племя большое у вас?
- Семья-то большая, да два Человека
Всего Homo Sapiens - мамка да я.
- А как тебя звать-то?
- Валеpий Макакич.
- А кой тебе годик?
- Тебе-то на кой?
"Полезли, батяня!" - пpикpикнул мальчонка,
Рванул за хвостцы и пpодолжил слезать.

*********************
Над равниной мезозойской
Гордо реет птеродактиль,
Рассекая теплый воздух.
Расправляя с важным видом
Перепончатые крылья,

Щелкает зубастой пастью
И глядит нахальным взглядом
На заросшую хвощами
Мезозойскую равнину.

По которой чинно бродят
Диплодоки, стегозавры,
Злобные трицератопсы
И другие персонажи
Популярных кинофильмов,
Снятых несколько позднее.

Птеродактиль рядом с ними
Невелик, конечно, ростом
(Пара метров в нем, не больше),
Но зато летать умеет!

И рептилиям гигантским
Безнаказанно и нагло
Прямо на головы гадит.
(Сразу видно, невоспитан).

Нет управы на нахала!
Диплодок и то пытался
За крыло схватить мерзавца:
Вытянул, бедняга, шею,
Бил хвостом и хлопал пастью,
Но, увы, не дотянулся -
Высоко летает, сволочь!

Вдруг хвощи зашевелились,
И из леса на поляну
Вышли три тиранозавра
С двухступенчатой ракетой.

Птеродактиль испугался,
Отстрелил три ложных цели,
Сделал "бочку", сделал "свечку"
(Только, жаль, сорвался в штопор).

И на бреющем полете
Попытался оторваться,
Но ракета неотступно
Настигала негодяя.

Птеродактиль попытался
Сделать "кобру Пугачева",
Но хвостом попал по брюху,
И, теряя управленье,
Рухнул в топкое болото.

А ракета угодила
Прямо в морду диплодоку
(Неудобство длинной шеи:
Можно стать воздушной целью).

Он еще успел подумать:
"Во, защитнички явились!
Тот хотя бы просто гадил..."
И ушел, качая шеей,
Головы уже лишенный.

Между тем тиранозавры
Обсуждали этот промах,
И один из них заметил:
"Надо было брать левее!
Зря истратили ракету..."

"Не беда",- другой утешил,
"У меня еще остались,
С ядерной боеголовкой."
И все трое скрылись в чаще.


А нахальный птеродактиль
Выбирался из болота,
Чтобы снова гордо реять
Над загаженной равниной.

(с) Нестеренко Юрий Леонидович

Великий и могучий

Точно также подумал и я пару месяцев назад, когда услышал об этой идее!
Но оказалось, что с моим авто на расстоянии 100метров этот фокус получился - т.е. напрямую брелок не окрывал замки, а через мобильный и открыл и закрыл по 2 раза.
ПС на большем расстоянии не проверял.
ППС с Хондой Цивик фокус не получился даже на 100м.

«Limousine mit Holzofen eingebaut» (седан со встроенной дровяной печью) – такая запись с некоторых пор имеется в документах на машину, официально выданных жителю пригорода Цюриха.

Молодой швейцарец Паскаль Прокоп (Pascal Prokop), оснастивший свой старенький автомобиль примитивным обогревателем вместо переднего пассажирского сиденья, в нынешней морозной атмосфере мгновенно прославился на весь мир. Особенно в Европе, столкнувшейся с аномальным похолоданием.
........................
Как выведал из первых рук швейцарский сайт 20 Minuten Online, установить дровяную печь в универсале Volvo 240 (1990 года выпуска) машиниста маневрового локомотива вынудила суровая необходимость: «Когда я сильно устаю или выпиваю слишком много, мне хочется спать в машине», – объяснил Прокоп, напомнив, что нетрезвого водителя в заведённом автомобиле могут привлечь к уголовной ответственности.
......................................
По словам Паскаля, к правильному «дизайну» он пришёл не с первой попытки – поначалу печная труба возвышалась на два метра: «Выглядело круто, но ездить было невозможно» (фото Reuters/Arnd Wiegmann).
Официальное разрешение местное управление дорожного движения выдало Паскалю далеко не сразу, к тому же водителю запретили растапливать печь во время движения по улицам (фото и видео были сняты на закрытой территории аэропорта), а любопытные полицейские останавливают Volvo на каждом шагу. Но Прокоп, очевидно, не унывает. Парень шутит, что у него получилась «шведская печь в шведской машине»
………

Пятничное

Девушки, возьмите на вооружение! Должно действовать...даже я есть захотела

ну и .....это ...идеи для ролевых игр

А в "Парке птиц" живут такие маленькие симпатичныесиние магнитофончики. Забыл, как называются. Не лиры и совсем не попугаи.

Действительно этот способ работает на некоторых типах автомобилей.
И на некоторых сигнализациях работает. Испытано на себе. Шерхан 5 точно открывает через телефон.
Но некоторые типы ЦЗ могут и не работать. А так же есть автомобили, у которых срабатывание ЦЗ идет вообще по ИК порту.
Тут телефон вообще бессилен.
Но пробовать нужно в любом случае. Ибо разбить стекло всегда успеешь

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!



У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!" (с)